家长可以这样做,黄多多染发上热搜

不知道你有没有发现,咱有时会不由自主地说负面语言。

昨天,“黄多多发色”和“黄磊和孙莉的教育方式”上了热搜,热度持续了一整天。

比如:“拿好啊,别掉了。”

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结果孩子果然给掉了。

黄多多从小跟妈妈学钢琴、画画,厨艺和织毛衣技能也很棒。

我们继续:“看,我说什么来着,刚说别掉了,话都没说完呢……”

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我们完全可以换成正面的语言:“拿稳了,慢慢走。”

不但能够自己翻译国外作品,还能与国际大导演全程英文交流,毫不怯场。

从心理学角度讲,我们人都有负面偏好,也就是说对负面印象深刻。

我们今天不谈黄多多同学的优秀,因为人跟人的起点不一样。

比如别掉了,孩子理解你的意思,但他会对“掉了”印象更深刻。

只谈谈父母对孩子的尊重,能够让孩子做自己。

听到这句话,本身动作各方面还不协调的孩子,就会紧张起来,一直想着“掉了”这件事,就有可能真掉了。

昨天下午跟涵涵等车时,我们身后是一家整形医院。

当然,不是说孩子把东西掉了,一定是你说掉的。

涵涵说:“妈妈,为啥我不是双眼皮呀,我觉着双眼皮很漂亮。”

语言是一种外化的思维,所以,我们平时说的话,对孩子性格的养成,自信心的培养都是有关的。

我说:“你要是双眼皮就麻烦了,证明我和爸爸至少有一个人不是你亲生的,因为我俩都是单眼皮,你不可能是双眼皮。”

有这么严重吗?听我讲一讲。

涵涵接着说:“哎,可是我好喜欢双眼皮,要不我去那里面割一个去吧~”

今天早上,涵涵爸爸看见涵涵昨天脱下的袜子在鞋子里面,就说:“涵涵,以后袜子不能放鞋子里面,你这样弄,让人洗袜子的时候还得专门去你鞋子里找。”

这句话把我和旁边人都逗笑了。

我正给涵同学梳头发,听到这句话,拍拍孩子的肩膀说:“不错呢,我们涵涵知道袜子不能乱扔,所以放到了自己的鞋子里,下次要是能放到咱们专门放脏袜子的地方就更好啦~”

后来我跟她谈了谈关于美和丑,关于外在精致和内在涵养。

如果我们总是说负面的语言,给孩子的暗示就是,你看你这也做不好,那也做不好,能力不行。

还告诉她有一种神器叫做双眼皮贴。

相反,鼓励教育却能让孩子往好的方向看,更积极主动,愿意去做的更好。

其实,等她可以为自己负责了,想要去做双眼皮微整形,我也不会反对的。

比如涵涵很喜欢数学,但数有多少个图形这类题,她就每次都不愿意做。

因为在我看来一个女孩子懂得爱美,并且乐于捯饬自己,是一件很让我欣喜的事情。

她小的时候,我认为没什么,大了就好了。

最近涵同学每个周五放学后,都会肆无忌惮地臭美,先是从自己的小包包里掏出各种首饰,装扮上。

大班了,她还是不喜欢,我觉着有可能是我的引导方式有问题了。

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因为我自己几何思维很差,拿着笔在上面画来画去都不一定能数对。

晚上回到家,再仔细涂好手脚上的指甲油。这样周六周日就能臭美两天。

给孩子的暗示就是,这个好难。

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那天正好爸爸在家,我就让他来教教我们。

周一上学前,洗指甲油,洗纹身贴,变回“乖乖学生”。

结果爸爸说了他的方法后,涵涵就直接写答案。

每次出门前,自己选衣服,选鞋子,甚至要选搭配衣服的包包,我都会觉着我家闺女可真有女孩样儿。

这肯定不是我的初衷啊,我的目标不是说要立马让涵涵会做这类题,而是让她不再怕这类题,认为自己就做不对这类题。

爱美,是一种天性。

所以,我就说:“哎哟,看我这脑子,爸爸说的我没学会,涵涵能不能给妈妈讲一遍。”

可我们小时候的爱美却总是被压抑。不爱打扮的女孩总是被大人夸,相反,稍微臭美一下,就被批判不务正业,耽误学习等等。

涵涵就根据爸爸的数法数了一遍,我及时给予鼓励。

等到上了高中的时候,有的家长还会劝你剪掉长发,理由是这样节省时间,还不浪费脑子的营养

在做下一道题的时候,娃数了一遍,爸爸说:“错啦!错啦!”

可等我们长大了,终于可以打扮自己的时候,才发现原来审美力是需要从小培养的。

你看猪队友,说过多少次了,他就是记不住。

所以,现在养育涵涵时,我丝毫不压抑她的天性,爱美就臭美呗。

还好涵涵又再接再厉数了一次,数对了。

但也不是毫无底线,比如去年过年时,涵涵要把头发染成彩虹的颜色,这我肯定不会答应的

连续几道之后,我就坐在后方,歇一歇去了。

我们这一代人在孩子爱美方面,很多人会表示支持了。

涵涵把一页做完之后,小脸上挂着笑容,张开双臂,走向坐在沙发上的妈妈。

可兴趣爱好方面呢?

我立马抱住她狠狠地表扬了一顿,当然有包含细节,比如:“妈妈看见做其中一道题的时候,爸爸都数错了,是你提醒了他耶,涵涵这么短的时间进步好大呀。”

这些日子我们一直在为涵涵上小学的事儿忙活着,昨晚我跟爸爸讨论关于涵涵兴趣班的问题。

求表扬完毕,涵涵又回去继续做下一页。

我们觉得孩子感兴趣的东西要鼓励,把兴趣变为特长。

我说:“只能再做一页哦,咱们该睡觉啦~”

同时也要有所取舍,因为人的时间是有限的,除了兴趣班,还有很多事情需要花时间去做,比如数学、英语、语文等的启蒙,玩游戏、户外活动、看世界等。

昨天朋友圈很多人问是啥书,链接放这里。

然后我俩就开始讨论涵涵擅长的科目。爸爸说,涵涵很擅长数学。比如在做运算时,不用竖式,坚持口算,但下面这页题还是只错了一道,爸爸点出后,再一想算对了。

从见到那类题就厌弃地跳过,到我规定只能再做一页,不能多做。

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我相信涵涵以后见到这类题,再也不会怕了。

熟悉我的人都知道,在数学方面,我一直强调数学思维的重要性,运算我跟爸爸都没怎么太管过,因为想着上小学后,这些内容自然会学到。

这就是正面暗示的力量。

上面那页题是昨天早上我写文章时,涵涵自己出题,自己口算解答的。

昨天联系到了,好久未见的同事。她依然那么漂亮,有朝气,浑身写满了自信。

我写完文章后,她说:“妈妈,你看下这些题我算的对不对?”

当初我们一起在某门户网做频道主编,她如今已是另一个门户网的COO。

我说:“妈妈没吃早饭,饿的不行了,我先去吃饭,回来看。”

听别人说起时,既有羡慕,又有想来就应当如此的感觉。

结果一直到昨晚12点,涵涵爸爸说了之后,我才看。

不知不觉回忆起很多发生在我们之间的事情。

说实话当时我没想着她能做对,因为我们没教过她百位以上的运算。

比如她人际关系总是比我好,不论领导还是下属都喜欢她。

但她自己爱数学,喜欢自己钻研。

比如她比我更有当领导的范儿。

虽然我和爸爸共同的愿望都是让涵涵以后能够从事文学类的工作。

记得我跟她,还有她同学一起吃饭时,发生了这么一件事儿。

可如果到时她自己真心喜欢理工科,那我们也会支持她。

她应该比我早进公司一年,我和她同学都是刚去不久,但因为我文章写的好,所以很快当上了频道主编。

就好比在兴趣班的选择上,游泳和钢琴都是涵涵要求了好久后,我仔细选择之后,才给她报的。

我们中午吃饭的时候,她说:“某某,看你做的那个专题一点都不用心,你们主编真是太好说话了,要是我,肯定打回去,重新做。”

我发现身边有的妈妈(因为爸爸很少管这事儿)在给孩子选兴趣班上,要么是人报自己亦报,要么是自己觉着有需要给孩子学这个。

听到这句话,我内心其实挺复杂的,我也知道我们频道好多人做的专题都不合格,但只要不是太过不去,我都不好意思说,因为除了跟我一起进公司的,其他人都比我去的早好多。

从未征求过孩子的意见。

我只能自己加班去改他们做的不好的地方,公司做不完,我回家继续做,还累哭过。

比如,孩子总是坐不住,那就去学围棋吧;孩子内向,不敢当众表达,那就学小主持人吧……

现在想来,我那时的不敢说,又何尝不是一种不自信呢?

我们常说要尊重孩子的兴趣爱好,保护他的天性,可在实际做的过程中,却往往做出了相反的选择。

领导提拔我,我升职太快,明明是因为我工作做的好,跟我进公司早晚没关系,可我就不敢说别人。

比如孩子坐不住,专注力不好,需要引导没错,但是引导专注力的方法那么多,我们完全可以投其所好,在孩子有兴趣的事情上,去培养他的专注力。

而她就敢当面说。这是人家比我坦荡和自信的地方。

非要逼着学围棋的话,孩子痛苦,因为不符合性格特征,也难出成效,反而浪费时间。

因此,她奋斗到今天,综合素质来讲,是必然的结果。

教育最有效的方法是扬长避短,把孩子本身喜欢的,有些天赋的地方着重培养,才能顺利成为特长,而短处只要引导的不阻碍长处的发挥就好。

后来看她朋友圈,有那样一段话,大致是说她的家庭里的人,都是积极向上的,所以培养了乐观自信、喜欢交际、勇往直前的她。

培养长处,功利心上来说易出成效,这没什么不对,难道我们的努力,不就是希望孩子长大后起码有一技之长,不为生活困扰,能够做自己喜欢的事吗?

而我的家庭,除了我妈妈和我爷爷,其他人给的都是负面的语言。

而且孩子喜欢,他爱觉不累,也愿意去学的更深入。

我老公的家庭也是,你想做个什么事,首先给你的不是支持,以及建设性意见,而是怎么可能,这不行,我们家没这么实力,还是踏踏实实上班怎样怎样。

无论是否赞同孩子臭美,是否能为孩子选择她真正喜欢的兴趣班,其实根源都是是否尊重孩子自己的意愿。

所以,我是不会让我的小家庭再变成一个习惯性负面语言的地方。

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我希望我的孩子,以后有成长型思维,凡事能够向前看,向好的地方看,乐观积极向上,而不是遇事先否定自我,瞻前顾后,畏缩不前,保持现状,不自信没冲劲。

很多父母习惯按照自己的意愿去规划孩子的人生,对于孩子的真实想法往往不重视。

对于孩子,你想要什么就鼓励什么,而不是不断地强化你不想要的。

武志红老师曾说:

一些人的自毁,是因为他们发现,他们的生命几乎都是父母说了算,因此他们想毁掉自己的人生,以此证明父母的意愿是错的。同时也证明了,他们至少可以通过自毁来证明他们有说了算的地方。

英雄联盟外围投注网站,而那些从小被尊重,能够有自己想法和爱好的孩子,早早地敢于为自己的人生做主,早早地知道自己想要什么,能要什么。

拥有一个“我自己说了算的人生”才能活出真正的自我,活出潇洒和自信。

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